Es kommt häufiger vor, als man denkt: Der Satz liegt schon auf den Lippen, fast wäre er gesagt, und dann trauen Sie sich doch nicht. Manchmal merkt Ihr Partner sogar, dass da gerade etwas war. Gesagt wird es trotzdem nicht, und das Gespräch läuft weiter wie vorher.
Vielleicht kennen Sie das, oder es geht Ihnen gerade genauso. Sexuelle Vorlieben werden sehr häufig lange mit sich herumgetragen. Neben dem großen Thema Scham geht es dabei fast immer auch um eine ganz praktische Frage: Wie fange ich überhaupt an, ohne alles zu riskieren, was gerade gut ist? Wie rücke ich damit raus?
Diese Fragen sind berechtigt, denn so ein Gespräch verändert etwas. Genau das ist ja die Angst dahinter. Andererseits kann es Nähe herstellen, die vorher nicht möglich war, und es kann eine Enttäuschung sichtbar machen, die vorher verdeckt geblieben ist. Beides gehört zur Wahrheit, und manchmal kommen dabei noch ganz andere Dinge zum Vorschein.
Ein genaues Skript dafür gibt es nicht. Was es gibt, ist eine Struktur, die sich in meiner Arbeit als tragfähig erwiesen hat, wenn Menschen dieses Gespräch vor sich haben.
Warum das Reden schwerer ist als die Vorliebe selbst
So sehr Menschen die Ablehnung ihres Kinks fürchten, so sehr fürchten sie auch die Verurteilung und den Blick danach. Die Sorge lautet selten „mein Partner wird das nicht mögen“, sondern eher „ich werde jetzt anders gesehen“.
Deshalb fühlt sich ein Satz über Fesseln oder über eine Rollendynamik schwerer an als ein Satz über Geld oder über Kinderwunsch, obwohl der objektiv meist mehr Konsequenzen hat.
Dazu kommt eine Annahme, die vieles verkompliziert: dass alles auf einmal auf den Tisch gehört. Ein vollständiges Geständnis von Anfang bis Ende, am besten an einem Abend geklärt und abgeschlossen. Das gelingt kaum jemandem, und zielführend ist es meistens auch nicht. Vorlieben sind etwas, womit alle Beteiligten sich über die Zeit auseinandersetzen dürfen.
Sexuelle Wünsche äußern: der Rahmen trägt mehr als die Worte
Bevor Sie an Formulierungen denken, klären Sie als Erstes den Rahmen dieses Gesprächs. Er ist für den Verlauf entscheidender als jede geschickte Wortwahl.
- Nicht im Bett. Ein Gespräch über sexuelle Wünsche während oder direkt nach dem Sex setzt alle unter Druck. Dann muss sich jemand sofort erklären, sofort reagieren, oder fühlt sich bewertet. Reden Sie darüber an einem neutralen Ort, tagsüber, ohne Zeitdruck.
- Nicht in einer emotional angespannten Situation. Dazu zählt ein frischer Streit ebenso wie eine Woche, in der ohnehin alles wackelt. Ein Thema, das Verletzlichkeit braucht, Offenheit und vor allem Zeit zum Zuhören, gelingt auf unsicherem Boden schlecht.
- Ankündigen statt überfallen. Es hat sich bewährt, so ein Thema vorher anzumelden: „Ich würde gern mal mit dir über etwas reden, das mit uns und mit Sex zu tun hat. Hast du heute Abend Zeit dafür?“ So trifft es Ihr Gegenüber nicht im falschen Moment und nicht auf dem falschen Fuß.
- Erwartungshaltung vorher klären. Rechnen Sie nicht mit einer Entscheidung an diesem Abend, und sagen Sie das ausdrücklich: „Du musst dazu jetzt nichts sagen, ich möchte nur, dass du es erst mal aufnimmst.“ Das nimmt den Druck aus dem Raum, und Sie bekommen eher eine ehrliche Antwort als den klassischen Reflex Ja oder Nein.
Wenn Gespräche in Ihrer Beziehung grundsätzlich schnell kippen, lohnt sich der Umweg über die Grundlagen. Die stehen in meinem Leitfaden zur Paarkommunikation.
Was gehört in dieses Gespräch?
Es ist leicht, sich davon überfordert zu fühlen, was man alles sagen möchte. Drei Kernbotschaften helfen dabei, das Gespräch in eine gute Bahn zu lenken. Sagen können Sie sie natürlich mit Ihren eigenen Worten.
Die erste: bei sich anfangen statt bei der Praktik. Zum Beispiel so: „Es gibt etwas an mir, das ich dir noch nicht erzählt habe und das mich schon länger beschäftigt.“ Damit treffen Sie eine Aussage über sich selbst, und Sie stellen keine Anforderung an die Beziehung, wie es „ich hätte gern, dass wir das und das machen“ tut.
Die zweite: das Bedürfnis mitliefern und nicht nur die Handlung. Eine Vorliebe steht fast immer für ein Erleben. Kontrolle abgeben oder Kontrolle bekommen. Gehalten werden. Gesehen werden in etwas, das man sonst versteckt. Erklären Sie also gern, was der Kink bei Ihnen auslöst und was darunter liegt, etwa so: „Wenn ich die Kontrolle abgeben kann, wird in mir etwas ruhig, das sonst nie ruhig wird.“ Das gibt Ihrer Partnerperson deutlich mehr Kontext als „ich möchte das und das tun“. Und es kommt eher an, weil die Handlung dann etwas über Sie erzählt, statt für sich allein dazustehen.
Die dritte: die Tür für weitere Gespräche und Möglichkeiten offen lassen. „Ich erzähle dir das nicht, damit du sofort mitmachst. Ich erzähle es dir, damit du mehr über mich erfährst.“ Das ist vielleicht die wichtigste der drei Botschaften. Sie trennt das Erzählen und den Wunsch von der Frage, ob jetzt etwas gefordert und entschieden wird.
Bei all dem brauchen Sie Ihre Vorgeschichte nicht in voller Länge auszubreiten, und Vergleiche mit früheren Beziehungen führen selten weiter. Vor allem: Sie müssen Ihre Vorliebe nicht rechtfertigen und schon gar nicht mit Studien belegen.
Womit Sie rechnen können
Auf dieses Thema gibt es viele Reaktionen. Hier die vier häufigsten. Es hilft, sie vorher zu kennen, weil keine davon schon das Ergebnis ist.
- Neugier. Vielleicht die unerwartetste Reaktion, und sie kommt öfter vor, als man vorher vermutet. Manchmal folgt sogar ein „endlich sagst du mal was“.
- Verunsicherung. Wahrscheinlich die häufigste Reaktion, die tatsächliche wie die befürchtete: „Bin ich dir nicht genug?“ Das ist vor allem eine echte Frage und weniger eine Anklage. Gehen Sie darauf ein, bevor Sie weiter über Praktiken reden. Sonst schwebt die Verunsicherung die ganze Zeit im Hintergrund mit.
- Schweigen. Fühlt sich meist wie eine starke Ablehnung an. Häufiger ist es allerdings Verarbeitung dessen, was gerade gesagt wurde. Wer sortiert, braucht Zeit. Sie können also auch erst nach zwei, drei Tagen nachfragen, statt das Schweigen sofort zu deuten.
- Abwehr. Die stärkste Reaktion. Sätze wie „das ist doch krank“ zeigen meistens Wissenslücken oder eigene Unsicherheit und sagen damit mehr über die andere Person aus als über Sie. Das ist sehr unangenehm, und trotzdem ist es kein endgültiges Urteil. Sachlich dagegenhalten können Sie: Die Weltgesundheitsorganisation hat einvernehmlichen Sadomasochismus und Fetischismus in der ICD-11 aus den Störungsdiagnosen herausgenommen. Ob dieses Argument mitten in der Abwehr etwas bewirkt, ist eine andere Frage. Oft ist es der bessere Weg, erst einmal zuzuhören, bevor argumentiert wird.
Das sind nur einige der möglichen Reaktionen. Wichtig ist, dass Sie sich darauf vorbereiten können und es Sie nicht unerwartet trifft.
Wenn die Antwort Nein ist
Natürlich hoffen die meisten auf ein Ja. Diese Möglichkeit gehört trotzdem dazu, und Ratgeber überspringen sie gern. Ihr Gegenüber darf Nein sagen. Zu einer Praktik, zu einer Rolle, zu allem. Grenzen gelten in beide Richtungen, sonst sind es keine.
Zu bedenken ist dabei: Zwischen Ja und Nein liegt ein größerer Raum, als die meisten Paare zuerst sehen. Es gibt das Nein zur Handlung bei gleichzeitigem Ja zum Wissen. Es gibt Abstufungen: zuschauen, dabei sein, darüber reden, ohne es zu tun. Es gibt Vereinbarungen über getrennte Räume. Und es gibt das ehrliche „ich weiß es noch nicht“, das oft die genaueste Antwort ist (und die unbequemste, weil sie nichts abschließt). Was davon für Sie beide gilt, ist Verhandlungssache und verschiebt sich mit der Zeit.
Worüber Sie in jedem Fall sprechen können, wenn Sie etwas gemeinsam ausprobieren: Absprachen vorher, ein Abbruchsignal, und was danach passiert. Dafür gibt es festere Begriffe, als man vermutet, etwa die Konsens-Modelle SSC und RACK.
Wann es mehr als ein Gespräch braucht
Wenn Paare mit diesem Thema bei mir sitzen, ist es fast nie das erste Gespräch darüber. Es ist das erste, das nicht eskaliert. Der Anlass für die Therapie ist dabei selten die Vorliebe selbst. Der Anlass ist, dass das Gespräch darüber zu zweit nicht mehr gelingt.
Ein therapeutischer Rahmen ist aus meiner Sicht sinnvoll, wenn das Thema seit Monaten im Kreis läuft, wenn einer von Ihnen sich dauerhaft übergangen fühlt, wenn nach dem Gespräch Verachtung im Raum blieb, oder wenn Sie merken, dass Sie in Ihrer Beziehung sexuell verstummt sind.
Anders liegt der Fall, wenn Sie unter Ihrem eigenen Erleben leiden. Wenn es zwanghaft wird, wenn Sie die Kontrolle verlieren, wenn Sie sich oder anderen schaden, wenn Absprachen nicht mehr halten. Das wird von mir ernst genommen und nicht wegerklärt. Fest steht jedoch: Eine Vorliebe ist keine Diagnose, und Leidensdruck ist keine Einbildung. Beides gleichzeitig auszuhalten, ist genau die Unterscheidung, um die es fachlich geht.
Wie ich damit arbeite, steht auf meiner Seite zu Kink-, BDSM- und Fetisch-Therapie. Und wenn Sie unsicher sind, ob Ihr Anliegen dort überhaupt hingehört, klären wir genau das in einem kostenlosen Kennenlerntermin.
Häufige Fragen
Muss ich meine Vorliebe überhaupt erzählen?
Nein. Sie schulden Ihrem Gegenüber keine Inventarliste Ihres Innenlebens, und nicht jede Fantasie will umgesetzt werden. Die Frage ist eine andere: Kostet es Sie etwas, es für sich zu behalten? Und was könnten Sie hinzugewinnen, wenn Sie es erzählen? Wenn Sie wegen dieser Sache Nähe vermeiden, ausweichen oder sich in der eigenen Beziehung fremd fühlen, dann ist das Schweigen selbst zum Problem geworden. Um die Vorliebe geht es dann meistens nicht mehr.
Was ist der Unterschied zwischen Fetisch und Kink?
Kink ist der Sammelbegriff für sexuelle Vorlieben abseits der Norm, von Rollenspiel bis Bondage. Ein Fetisch ist enger gefasst: eine vornehmliche Erregung, die an einen bestimmten Gegenstand, ein Material oder einen Körperteil gebunden ist. Für das Gespräch als Paar ist die Unterscheidung meist zweitrangig. Für die Frage, wie verhandelbar etwas ist, kann sie wichtig sein, weil ein Fetisch sich oft weniger flexibel handhaben lässt als eine Spielart.
Wie kann ich erklären, wozu Aftercare gut ist?
Sie können damit beginnen, zu erzählen, was es bei Ihnen bewirkt, und nicht nur, was es in der Theorie ist. „Nach intensiven Sachen brauche ich zwanzig Minuten, in denen du einfach da bist, sonst fühle ich mich abgeschnitten.“ Das versteht auch jemand, der mit der Praktik selbst nichts anfangen kann, weil die Erfahrung vertraut ist, nach etwas Intensivem nicht allein sein zu wollen. Ausführlicher steht das unter Aftercare.
Und wenn ich es schon dreimal versucht habe und es jedes Mal eskaliert ist?
Auch hier hilft es, erst einmal Ruhe zu bewahren und genauer hinzuschauen, woran es liegt. Meistens liegt es weniger am Thema als am Muster, in das Sie beide geraten. Wiederholte Eskalation an derselben Stelle deutet darauf hin, dass eine ältere Verletzung mitspricht. Ein vierter Anlauf mit denselben Mitteln endet ähnlich. Ein Gespräch mit einer externen Person sieht anders aus.
